Arhivă pentru noiembrie, 2008

Tratamentul mucoviscidozei (II)

La cererea cititorilor, am să scriu mai multe lucruri despre tratamentul mucoviscidozei şi 3 algoritmi folosiţi în tratamentul acesteia. Sper să vă fie de folos şi dacă aveţi nelămuriri, aştept cu interes întrebările dumneavoastră.

Drenajul postural este prima metodă de dezobstrucţionare a căilor respiratorii care trebuie pusa la punct. Pentru drenajul postural, pacientul trebuie să se întindă, cu capul în jos, ceea ce permite utilizarea gravitaţiei pentru evacuarea mucusului din micile căi respiratorii spre căile mai mari ( de obicei sunt utilizate între 6 şi 12 posturi, în funcţie de suprafaţa plămânilor ce trebuie drenată). Odata pus pacientul în poziţia de drenaj, se aplică percuţii , necontând în ce parte a peretelui toracic, pe o perioadă de 3-10 minute, pentru a facilita eliminarea mucusului. Se adaugă tratamentului, vibraţii manuale pe pieptul pacientului în timp ce acesta respiră, ceea ce permite aducerea mucusul mai departe în căile largi respiratorii. La sfarşit, pacientul se ridică şi efectuează exerciţii de expiraţie prelungite şi de expectoraţie eficace pentru a favoriza eliminarea mucusului care s-a desprins. Tratamentul e împărţit în 2 sau 3 şedinţe zilnice. Necesită în general ajutorul unei persoane, deşi unii pacienţi adulţi ajung să-l efectueze singuri, utilizând un percutator mecanic.

Scopul drenajului postural este să lase gravitaţia să ajute drenajul secreţiilor respiratorii. Există 11 poziţii diferite care se bazează pe anatomia arborelui bronşic şi au ca scop drenajul unor anumiţi lobi sau segmente ale plămânului. Drenajul postural poate fi folosit concomitent cu alte tehnici, ca de exemplu ciclul activ al tehnicilor de respiraţie, tehnica expiraţiei forţate cu sau fără percuţie, presiunea expiratorie pozitivă (PEP) sau flutter.

drenaj1 Read the rest of this entry »

scrie un comentariu »

S.O.S!

Am chef să scriu, dar nu ştiu exact despre ce. Cred că voi începe cu vremea asta urâtă care mă indispune şi îmi ia şi ultima picătură de energie. Azi am fost moartă în primele ore ale dimineţii având în vedere că nu mi-am putut bea cafeaua din cauza cumplitei dureri de gât, apoi din cauza frigului pe care a trebuit să-l îndur la lucru. Spre prânz mi-am mai revenit puţin, cam în momentul în care a trebuit să plec spre casă. Ajunsă acasă, bineînţeles că am simţit nevoia să mă bag la căldură, şi unde altundeva puteam să mă pun, dacă nu în pat? Evident, am adormit….vreo 3 ore. Dar de atunci sunt tare activă! :)
Vreau să nu mai fie aşa frig şi urât afară, să pot să fiu eu, aşa cum sunt în mod normal!

znngquk2

Comentarii (1) »

Bancuri

Trecea Kant, marele filozof, pe lângă o stână din Românică:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe  acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit în bâtă şi dând din cap:
- Indubitabil!

La Radio Erevan , un ascultător întreabă :
- Dacă dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria ?
Radio Erevan răspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineaţa !

Fericire
- Cum poţi face fericit un bărbat în pat?
- Mutând televizorul în dormitor.

Diferenţa dintre erotism şi perversiune:
- Erotism este să mângâi femeia cu o pană;
- Perversiune este s-o mângâi cu toată găina…

Bulă supărat ajunge acasă:
- Tată am luat un 4 la matematică! Bang, bang, îi dă tată-său două palme.
A doua zi iar:
- Tată am luat un 4 la fizică! Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
- Tată am luat un 10 la muzică! Bang încă două palme.
- Bă tată, dar am luat 10!!!
- După ce că nu înveţi, îţi mai arde şi de cântat, nenorocitule!

Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! -  zice ea.
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieeee, inaintee marş!

Un urs bătrân îl învaţă pe unul tânăr:
- Omul trebuie atacat în aşa fel încât să aibă timp să te vadă şi să reacţioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustoşi după aceea, nu mai au rahat în ei.

Cum fac cezariană canibalii?
- Mănâncă mama din jurul copilului…

Mămico, astăzi în autobuz tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare….
- Foarte bine puiu’ lu’ mama, aşa trebuie să faci!
- Da mămico, da’ io stăteam în braţele lu’ tata…

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un cuplu apare la curs şi pt că erau certaţi, femeia se aşează în primul rând iar bărbatul în ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi….
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, profesore, câte?
- Până la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând !
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulţumesc. Repetaţi, vă rog, şi pentru primul rând…

scrie un comentariu »