- Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide.
Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţă ta!
Bărbatul se întoarce şi o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
• Un cuplu într-o maşină pe serpentine:
Soţia: Dragul meu, doresc să divorţez şi motivul va fi impotenţa ta.
El, calm, măreşte viteza…
Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă şi o pensie alimentară foarte mare.
El, măreşte viteza…
Ea: Bine, dar tu nu-ţi doreşti nimic???
El: Am tot ce îmi trebuie acum!
Ea: Bine, dar ce ai tu şi eu nu am???
El: Airbag!
- Naufragiază un vapor. Un pasager se apropie înot de căpitan şi-l întreabă:
- Căpitane, cât avem de înotat până la cel mai apropiat pământ?
- Trei kilometri.
- În ce direcţie?
- În jos!
- Un om mai mărunţel stă trist într-o crâşmă, cu o bere în faţă.
Intră un bărbat zdravăn, îl bate pe cel micuţ pe umăr şi-i bea berea. Micuţul începe să plângă. Fericit, zdrahonul strigă la el, privindu-l cu milă:
- Hei, ce te smiorcăi aşa pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul la bancă, mi-a lăsat casa goală! Pe urmă m-au şi concediat! Nu am mai vrut să traiesc… m-am aşezat pe şina de cale ferată şi trenul a trecut pe lângă mine! Am vrut să mă spânzur şi s-a rupt frânghia şi craca! Am vrut să mă împuşc, dar s-a blocat revolverul! Şi acum, din ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea, şi vii tu ca un bou şi mi-o bei!
• Mama gravidă îşi întreabă copilul de 5 anişori:
- Ce vrei să îşi aducă barza, un frăţior sau o surioară?
- Mămico, dacă nu te doare prea tare păsărica, aş dori un căluţ de lemn.
- Două vecine se întâlnesc dimineaţa:
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
- Şi ce? De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
- Într-un magazin cu papagali, o domnişoară interesată:
- Cât costă acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputându-şi permite asemenea preţuri, îl întreabă pe vânzător:
- Dar mai ieftini nu aveţi?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai de mama lui şi înjură.
- Ok, îl iau pe acela, spuse domnişoara. Ajunge acasă şi dă la o parte pânza de pe colivie, moment în care papagalul începe să o înjure şi să îi spună ce casă de căcat are şi ce mizerie e. Fata revoltată pune pânza la loc şi uită de papagal vreo câteva săptămâni. Aducându-şi aminte de el şi gândindu-se ca nu cumva biata pasăre să fii murit, ridică uşor-uşor pânza, la care papagalul se uită la ea şi exclamă:
- Te mâncă în cur, văd !!!
